Рада заявила протест России за публикацию русской народной сказки о том, что что русский кузнец Михаил верхом на черте прилетел к Гетману Украины и попросил у него в подарок золотые черевички для своей невесты. Гетман подарил кузнецу Михаилу старые стоптанные чувяки.
В протесте Рады сказано, что сказка Гоголя про кузнеца Вакулу отражает умение народа Украины получать подарки от Царей и Генсеков России. Но русская сказка на тот же сюжет не имеет никаких исторических оснований и тем самым порочит бережливость современных Правителей Украины.
Мистер и миссис Смит побили Кончиту Вудс -Колбасу. Миссис Смит заявила: "Эта стерва заигрывала с моим мужем. Пришлось оттаскать ее за патлы" Мистер Смит заявил: "Этот кобель приставал к моей жене. Пришлось дать ему в морду."
2025 год. На центральной Украине отмечают годовщину воссоединения с Россией. Постаревший Турчинов выступает в Думе: "В составе России мы живем лучше, чем Западная национальная республика в своем Евросоюзе. Но мы могли бы жить гораздо лучше, если бы кляты москали согласились нас воссоединить пораньше!"
Президент Израиля говорит президенту России: "Владимир, то, КАК вы воссоединили Крым с Россией - это сверхгениально даже для еврея!"
Президент России ответил президенту Израиля: "Шимон, не нужно преувеличивать мои заслуги. Во первых, всю подготовительную работу сделали наши партнеры из США, которые организовали и оплатили майдан. Во вторых, воссоединиться хотели сами крымчане. Ну не могли же мы отказать людям, которые двадцать лет в беде? И в третьих, уважаемый Шимон, то, что для еврея "Свергениально", то для русского: "Как два пальца об асфальт !"
2015 год. Гетман Киевской Украины заявляет на майдане: "В том, что нас отошли восточные и западные земли виноваты только москали!" Голос из толпы:"Це так! Но подробнее..." Гетман продолжает: "Москали нам говорили - газ из трубы не воруйте. Мы воровали. Москали говорили, не деритесь в Раде, о громадянах радейте! Мы дрались. Москаль Путин тот вообще предупреждал, что распадется Украина. Вот мы и распались." Голос из толпы: "Це верно, но в чем вина москалей конкретно?" Ответ Гетмана: "Та ж коварные и хитрые москали знают, что назло им мы все делаем наоборот. Вот и советовали!!"
Некий западенский попик (священником такого назвать негоже) заявил, что нужно уничтожать "коммуняк, москалей, евреев и негров, чтобы они не командовали украинцами". Появился анекдот на его слова.
Сомалийский пират чернокожий капитан Флинт обучает негров-новобранцев.
Показывает Черную Метку и объясняет, что она означает. Показывает Голубую Метку и разъясняет, что будет после нее.
Показав Желто-Блакитную Метку с трезубцем, Флинт говорит, что эта метка страшнее двух первых вместе взятых. Потому что после нее провинившегося негра отправят на западную Украину одетым в шляпу и еврейский лапсердак, в карманах которого будет паспорт «москаля» и партбилет члена компартии.
Рецепт кофе с коньяком: "Готовим кофе и смешиваем его с коньяком. Вкус и аромат кофе улучшается, если несколько капель кофе добавить в стакан коньяка!"
Выполняя указание лидера члены ЛДПР создали "Общество анонимных любвеобильных" на заседаниях которого громко каются, что занимаются любовью каждые сутки, а некоторые даже по несколько раз в сутки"
Члены общества кающихся осуждают: "Ух ты какой!!!! А не врешь???!"
Сбежавший от погромщиков Янукович заявил, что вина Путина В.В. в неоказании помощи в борьбе с мятежниками. Словом, опять как всегда виноваты москали в целом и Путин В.В. конкретно.
2014 год Западная Украина. Хлопец спрашивает: "Тату, громили Киев. С чего все началось и кто виноват?" Ответ: "Сынку, не задавай глупых вопросов. Кто виноват все знают - как всегда виноваты москали! А началось все так: торговал я на Бессорабском рынке салом. Який-то москаль или восточник наше гарно и ридно сало целлюлитом обозвал. Ну тут и понеслось!!!"
Время горбачевской антиалкогольной кампании. Офицерское застолье.
Командир произносит тост и затем говорит: "Антиалкогольная кампания. Наливаем в стаканы минералку и пьем как будто это водка".
Офицеры грустно выпили минералку.
Замполит произнес тост и говорит:"Антиалкогольная кампания. Наливаем в стаканы сок и пьем, как будто это вино".
Офицеры грустно выпили сок.
Тост произносит военврач и говорит: "Антигрипозная кампания. Наливаем в стаканы водку и пьем, как будто это лекарство".
Подчиненный принес начальнику длинный список вопросов для согласования и разъяснения.
После нескольких часов работы подчиненный льстиво сказал начальнику, что древняя мудрость гласит: один дурак может задать столько вопросов, что даже сто мудрецов не смогут на них ответить. Вы круче всех этих мудрецов, потому что ответили на все вопросы.
В ответ начальник вызверился: "Согласен, я круче всех мудрецов, Но тебе до нормального дурака еще расти и расти"!
"Красота спасет мир" заявила Елена Троянская и посмотрела на яблоко.
Хилые людишки болеют часто и подолгу. Крепкие здоровяки болеют редко и скоропостижно.
Водителя - БЛОНДИНКУ останавливает инспектор. Тоже БЛОНДИНКА.
Из клуба "Голубая устрица" с криком "Пошел прочь, извращенец проклятый" выбрасывают мужика. На вопрос, за что его назвали извращенцем, мужик смущенно ответил: "Ну выпил лишнего и проговорился, что женат на женщине"
2050 год в Питере беседуют супруги: "Иван, смотри, опять эти секс-меньшинства митинг устроили. Извращенцы"
Ответ: "Костя, ты не пялься в комп, а проверь пирог в духовке и поправь макияж. К нам скоро в гости придут супруги Маша и Даша"
2050 год разговаривают супруги:"Жан, ты помнишь, как мы радовались в 2013 году когда президент разрешил нам пожениться".
Ответ "Да, Жак. помню. Мы были тогда молодыми идиотами и в Библии про Содом и Гоморру не читали".
Их приемный сын говорит: "Ну в новом издании Библии будут названы не только Содом и Гоморра, но наш и Париж"
На совещании сотрудников директор магазина спорттоваров объявил о награждении денежной премией продавца, который в первый день работы сумел продать товара на один миллион двадцать пять рублей. По просьбе сотрудников стажер рассказал как оно случилось:
"Стою у входа и курю. Останавливается "Бентли" и из него выходит мужчина, просит сигарету. Закуривает трясущимися руками ругаясь сквозь зубы. Я поинтересовался, чем он расстроен. Оказывается, поругался с женой и теперь хочет устроить загул в ресторане. Я ему сказал, что после загула голова будет болеть, жена продолжит скандалить и что гораздо лучше съездить на рыбалку. Он спросил, что нужно для рыбалки? Я ответил, что нужен крючок за пять рублей и леска за 20. Карбоновую удочку за 10 и катер за 990 тысяч рублей он купил уже сам без моей подсказки".
Теплым майским днем вместо отдыха на солнышке мужчина выбивает ковер. Ряботает вяло - шлеп........шлеп.......шлеп....... Прохожий дает совет: "Представь, что это не ковер, а твоя теща". На ковер обрушились энергичные удары "БАЦ! БАЦ! БАЦ!!......" Прохожий удовлетворенно: "Вот видишь, сразу азарт в работе появился. Только не перестарайся- если принесешь домой ошметки ковра тебя не похвалят!!!"
Прилетели астронавты США на Марс. Флаг поставили. Ролик засняли. Образцы грунта взяли. Возвращаться пора - а входную дверь в аппарат заклинило. Пригорюнились, совещаются что делать.
Появляется марсианин и говорит, что недавно у русских космонавтов тоже заклинило дверь. Так они с помощью кувалды и волшебного заклинания эту дверь за две минуты открыли. "А какое такое волшебное заклинание?" - спросили астронавты у марсианина. " ............. МАТЬ!!!!! " ответил марсианин.
Сталин с того света звонит Путину. Трубку берет секретарь и просит сообщить сущность вопроса.
Сталин говорит: "Мы тут с товарищами Лениным, Хрущевым и Брежневым посовещались и решили на выборах поддержать кандидатуру товарища Путина. Я хочу сообщить ему о нашем решении."
Секретарь просит подождать несколько минут. " Сталин удивленно спрашивает: "Подождать? Неужели товарищ Путин не уважает бывших правителей СССР?"
Секретарь отвечает: " Ну что вы, Иосиф Виссарионович! Конечно же уважает! Но в настоящую минуту он разговаривает с Петром Первым, который передает ему пожелание успеха на выборах от себя лично, а так же от Ивана Грозного и Екатерины Великой."
Мудрый еврей на вопрос родственников как его здоровье отвечал «Не дождетесь!» После смерти наблюдает за родственниками и думает: «Таки да! Дождались! Ну да пусть себе радуются, пока мое завещание не прочитали!»
Пациент жалуется врачу: "Головные боли жены вызывают у меня провалы в памяти". Врач заверяет пациента: "Этого не может быть!"
Пациент: " Еще как может! У нее всегда болит голова, а я не могу вспомнить, когда мы с ней последний раз занимались любовью!!!"
Опыт - это когда на смену вопросам: "С кем, где и когда" Приходит единственный вопрос: "Оно мне надо?"
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь, зараза! ЗНАЮ, НО НЕ МОГУ..
Женщина собеседнице- "Моему зятю на работе за вредность доплачивают и молоко дают". Собеседница с уважением: "Неужели так? А вот мой зять работает водителем на "Газели". Не знаю, доплачивают ли ему, но за вредность на дороге морду бьют часто!"
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!"
Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Заявление подсудимого: "Вынесение приговора по моему делу прошу провести в Прощенное Воскресенье"
Но непонятно, при чем тут Чебаркуль?!
|
|
||||||||
|
|
||||||||||||||
|
|||||||||
